Será que eu vou terminar aleijado?

          Dia 05 de julho de 2010, não tive mais como fugir da temida cirurgia de varicoceles. Mais também fica complicado não ter medo de fazer-la, imagine-se na seguinte situação: Você é um garoto de 8 anos de idade, que ta começando a descobrir como mirar na pedrinha de gelo do mictorio, e vive sempre escutando seus primos mais velhos idolatrando tanto o ego masculino, o garoto do papai, o Junior. E chega no medico, o sujeito começa a falar com a voz mais maléfica possível: - “A garotão, vamos fazer um corte pequenininho no seu saco, o máximo que pode acontecer e você não poder ter filho no futuro”. Concordam comigo que isso não foi uma frase legal para ser dita?

         Mas vamos continuar no dia que não tive mais como fugir. Cheguei então no hospital ate mesmo antes da hora marcada pra evitar qualquer tipo de problema, e dar ainda mais nervosismo, ai a linda atendente com sua voz atraente de quem passou a madrugada inteira em plantão fala na porcaria do auto-falante: -“Senhor Evandro Diniz, por favor, diriga-se a ala de cirurgias para a operação de varicoceles”. Só ficou faltando ela dizer que eu tava indo pra cortar minhas bolas né? Levantei e fui pra tal ala maldita, me senti como naqueles filmes que toda sua vida passa em questão de minutos. É tudo bem que tenha sido uma cirurgia MEGA simples, mas dramas sempre ocorrem.

         Cheguei na sala me mandaram colocar aquele “vestido” verde que você fica parecendo um botijão de gás da casa da vovó. Entro na sala de cirurgia um grupo de 5 homens, deito na cama o medico já fala: -“Tira o boneco pra fora ai, vamos ver a qualidade que vamos arrancar hoje”. Analisou, fez os procedimentos necessários e super desconfortáveis, e vamos a anestesia. Então entra outro homem na sala. Estão contando? Já são no total 6 homens para cuidar do meu junior. Eu com a calça abaixada, o sujeito me manda sentar, porque tinha que tomar a anestesia peridural. Vocês conhecem a peridural? Ô agulha do capeta. E o que foi mais legal, que o querido da anestesista errou o lugar de aplicar três vezes, com essa agulha que não incomoda nem um pouco, errava o lugar, mas injetava o efeito anestésico, e depois de três doses, eu já estava ficando grog.

         Depois de passado o terror da anestesia, deitei, e por algumas horas fiquei desmaiado na cama. Lembro vagamente de ter acordado e me sentir o Cristo Redentor com os braços abertos, cada qual apoiado de um lado, um recebendo o soro e outro com o medidor de pressão. Tal medidor de pressão que não me deixou mais dormir, parecia ter sido programado, eu pegava no sono e o aparelho enchia para poder medir minha pressão, nunca senti tanta vontade de bater em um aparelho na minha vida, nem no meu computador que às vezes parece ter vida e cansa de trabalhar.          A cirurgia concentrou maior quantidade de anestesia do lado esquerdo do que o direto, então logicamente, o efeito de uma perna duraria menos que o outro. Mais parecia que o graduado e formado doutor que executava minha cirurgia tinha esquecido deste pequeno detalhe. Sabe quando algum engraçadinho chega perto de você e apóia o cotovelo com força somente para dar aquela dor super desconfortável? Pois então, o médico estava achando que minha perna era a mesa de apoio técnico dele, porque o efeito ia acabando e eu sentia cada vez mais o cotovelo dele apoiado na minha perna. E como estava “drogado” não conseguia responder direito as coisas que me perguntavam, eu fazia cara de dor devido ao bendito apoio, e o enfermeiro veio me perguntar se estava tudo bem, na hora pensei: “Ufa, vai acabar essa dor”. E não me pergunte como, e não peça para eu explicar, mais respondi: - “Não, sem problema algum!”. Agora pergunto a vocês, como uma pessoa em sã consciência sentindo dor pode responder que estava tudo bem? Tudo bem, é uma situação relevante, porque eu não estava em sã consciência.

         Cinco horas depois de ter entrado na sala, fui liberado, tinha acabado, estava livre, me sentia como um pinto no lixo. E o melhor ainda, não tinha ficado aleijado.